De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie imperios antiguos: | |||||
| Bizancio o Biz para los amigos | |||||
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| Lema: ¿Que es el Lema? | |||||
| Himno: ¡Dame una B, Dame una I, Dame una Z, Dame una A, Dame una N, Dame una C, Dame una I, Dame una O! ¡¿QUE DICE?! | |||||
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| Capital(es) | Constantinopla | ||||
| Mayor ciudad | Estambul | ||||
| Lenguas oficiales | Bizantino, Griego... y Turco | ||||
| Religión oficial | Iconoclasta | ||||
| Gobierno | Dictadura | ||||
| Emperador | Terminator | ||||
| Fecha de fundación | Después del Imperio Romano | ||||
| Caída | A los mil y pico años | ||||
| Edad de oro | Cuando retomaron media Italia | ||||
| Periodo de Estancamiento o reseción | Tras perder media mitad del mediterraneo | ||||
| Máxima Extensión | La mitad del Romano | ||||
| Forma de economía | En altibajos | ||||
| Estados que se despacho | Una cuarta parte del Imperio Romano | ||||
| Población calculada | ¿Como el 25% del Romano? | ||||
| Moneda | Dracma | ||||
| Zona horaria | 50% del Romano... ya me estoy hartando | ||||
| Legado(s) | Pues por mi se puede caer otra vez | ||||
| ¿Por que se vino abajo? | Los Jenizaros eran buenos en lo que hacían | ||||
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El Imperio Bizantino (Tierra Pobre de esclavos, 6 de enero de 395 - 11 de Septiembre de 1453) es uno de los mayores imperios que ha habido en la historia que ha perdurado mas de 1000 años, lugar donde nacieron los jedis, la prostitución, el alcohol, la política, 7 u 8 inventores de la Biblia, la reencarnación de San Pablo en abeja, el amor y los hippies, ha sido el Pi imperio mas poderoso de la historia.
En el Imperio Romano de Occidente, el emperador Teodosio muere en el 395, tenia 2 Hijos, Teodosio Junior y Constantino, al principio fue bien, aunque políticamente tenían opiniones distintas, Teodosio J. era del PP y Constantino del PSOE, esto en el imperio generaba alguna discusión, al principio no fue para tanto, pero una noche Teodosio J. vio al mejor amigo de Constantino, la rana Gustavo en su habitación tirándose a su mujer, como la rana Gustavo era concejal del PSOE esto genero una fuerte disputa entre ambos partidos, Teodosio J. ordeno matar a la Rana Gustavo en la Horca, en el último instante, Anakin Skywalker, se enfrento a Teodosio J. para evitar la muerte de la Rana Gustavo, en el puente Milvio, nadie sabe muy bien que ocurrió en esa batalla, pero se encontró el cuerpo de Anakin Skywalker medio muerto, violado, casi invalido.
Por todo eso, el PP culpo a Constantino de todo lo ocurrido, asi que Anakin, la Rana Gustavo y Constantino fueron desterrados en patera, así nació la inmigración y emigración, estuvieron vagando en el mar Mediterráneo durante varios días hasta llegar a Oriente Medio, allí entraron Constantino y la Rana Gustavo llevando el cuerpo de Anakin medio muerto, desesperados, encontraron a los Ewoks, un pueblo nómada, sin estudios, como esto paso un 6 de Enero y eran 3... de ahí viene la tradición de los reyes magos Constantino necesitado de poder vio como hacer que los Ewoks crearan el Imperio de Constantino, mediante favores sexuales a los jefes Ewoks por parte de la Rana Gustavo, ante esto, los Ewoks proclamaron a Constantino emperador, edificaron la ciudad de Constantinopla, así nació el Imperio Romano de Oriente.
El aumento de población no era un problema ya que la rana Gustavo tuvo muchos descendientes rápidamente, los Ewoks fabricaron una especie de armadura para el cuerpo de Anakin y lo habilitaron, lo llamaron Darth Vader, la economía era prospera, los Ewoks trabajaban casi como esclavos, la agricultura, ganadería, pesca y el comercio eran prósperos, la demanda de trabajo y el precio barato de la vivienda atrajo a mucha población (Humana) y en 5 años el Imperio creció rápidamente, pero en el año 400 los Ewoks empezaron a reunirse en sindicatos, pidiendo mas salario, mejores condiciones de vida... la represalias contra los Ewoks fueron muy duras, eso y la Rana Gustavo empezó a convertirse en un violador nocturno de Ewoks y tras ser violados, muertos, esto creo una Guerra Civil Bizantina.
La guerra civil fue favorable, los humanos necesitaron a mas humanos para combatir, así que ofrecieron mejores condiciones de vida humanas y aumento la inmigración, esto mas un Baby Boom hizo que el Imperio Roma de Oriente sea uno de los lugares mas poblados, los Ewoks empezaron a matar humanos y el Emperador Constantino autorizo la muerte de todos los Ewoks, 2 días después la Rana Gustavo murió asesinada por los Ewoks, aunque ya no quedaban mas Ewoks en todo el Imperio, Constantino tuvo varios hijos, pero contrajo cáncer de Pene, sus hijos eran muy jóvenes y su sucesor la Rana Gustavo había muerto, Darth Vader fue nombrado Emperador de Bizancio.
Darth Vader fue el Emperador mas duro de todo el Imperio en la Historia, impulso mucho la guerra, el dinero que invertía en ejércitos solo ha sido superado por George Bush en toda la Historia, introdujo las tropas Bizantinas en el Age of Empires II.
Darth Vader centro sus conquistas hacia el Sur, llegando hasta Egipto y tuvo en su poder parte del rió Nilo, por el Norte, llego hasta Alemania, pero Alemania que estaba gobernada pro Hitler Contraataco la parte Norte del Imperio, tras tantas guerras nacieron los Hippies quienes apoyaban ya en 408 el ascenso al trono de Elmo, hijo de Constantino y legítimo emperador
Los Hippies fueron un problema constante en el imperio de Darth Vader, el 8 de Marzo, en protesta contra Darth Vader la ciudad entera quedo rodeada de carteles que ponían:
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Elmo Emperador, Vader al paredón | 
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Desde entonces el 8 de Marzo es conocido como el día internacional de Elmo, Darth Vader mato a todos los hippies, los colgó en la ciudad de Constantinopla y el 8 de Marzo del año siguiente los prendió fuego, así ilumino la ciudad, estos problemas y las guerras continuas de Hitler obligaron a Darth Vader a Entrar a formar parte del General del Imperio Bizantino ya que era el Guerrero mas Poderoso, la entrada de Vader en el Ejercito fue muy peligrosa, los guerreros de todo el imperio decian que donde pisa el caballo de Vader no vuelve a crecer la hierba, el ejercito de Hitler que amenazaba Constantinopla fue destrozado por Darth Vader en el Verano de 414
Vader se encontraba ante la Ciudad Amsterdan, donde se encontraba Hitler, pero el calor de 32 Grados dio la necesidad a Vader de entrar a bañarse a un lago, pero se le olvido quitarse la armadura y murió ahogado, el ejercito bizantino huyo a Constantinopla, ese dia, Elmo ascendio al trono
Elmo fue coronado Rey el 8 de Marzo de 414, fue el primer Rey ya que era el único que realmente había nacido en el imperio, fue nombrado el Deseado por que todos los habitantes del Imperio lo deseaban rey y por que esta buenísimo Elmo fue rey y como hobby era Químico desde Pequeñito, como Químico ha creado inventos importantes como el Plutonio, el Cadmio y el elixir de la vida eterna, causa que le creo muchos problemas, nadie sabe donde lo escondió, pero Elmo tuvo ese elixir y para que nadie mas en el mundo lo tuviera lo escondió, para usar bien el elixir hay que tomar 2 litros cada 100 años, miles de químicos, investigadores, exploradores y viejos pederastas homosexuales han intentado volver a crearlo pero... todo ha sido inútil
Como rey no fue menos importante, construyo hospitales, psiquiátricos, sexshops, central de policía, central de bomberos, balnearios, bancos, teatros, templos y clubs de alterne, un club de alterne el edificio desde donde Elmo Gobernaba el imperio
Sin Embargo como Religioso fue penoso, separo la Religión del imperio por discutir con el papa por una piruleta, creando la Iglesia Ortodoxa de Oriente, nombro Papa a la reencarnación de San Pablo en Abeja, tenían ideas religiosas muy diferentes, en Occidente El Papa creia en la 3ra venida del mesias en el año 2030 convertido en Cyberjesus mientras que en Oriente creían que la 2da venida del mesias seria convertido en Satoshi Tajiri, creador de pokemon
El ejercito de Elmo llego a Conquistar gran parte de Alemania y Galia, ya poseía la región de Strundebarrr... pero Pepino el Breve y su ejercito de zombies atacaron al ejercito de Elmo liderado por el Profesor Oak, llamada la Batalla de los Campos Catalaúnicos, los profetas el ejercito de Elmo predijeron que perderían la batalla pero matarían al líder rival, y así fue pero no murió Pepino el Breve, murio Steve Urkel, visigodo aliado de Pepino el Breve, ante esto Elmo bajó a Valencia y se puso a invadir los Països Catalans, cosa que fastidió al Reino Visigodo, que atacó con varios castellers incendiarios, para acabar cuanto antes con los visigordos Elmo se alió con un San Hermenegildo (que le dio un golpe de estado a su padre el rey Visigordo) y al Reino Suevo, pero la cosa acabó mal porque la COPE ejecutó a San Hermenegildo; Elmo regresó a casa y se dió a las drojas.
No todo fue positivo para Elmo y Bizancio, Akatsuki (Una organización de malos malos creada en 504) en 625 intento capturar a Elmo por que buscaba el elixir de la vida eterna, hubo 2 Miembros encargados de capturar a Elmo y su elixir, Deidara y Sasori, para mas información sobre estos y la organización buscar en la frikipedia, Elmo se dio cuenta de su grave error, hay que tomar el elixir cada 100 años pero Elmo justo escondió su Elixir en 525 y no lo había tomado otra vez, ya se drogaba demasiado... , por lo que Elmo podía morir, Akatsuki penetro en Constantinopla (No, esta palabra no quiere decir eso) Penetraron mediante un explosivo que puso Deidara en la muralla, viendo que el ejercito del Profesor Oak no podía contra ambos y que la ciudad estaba siendo masacrada y sus habitantes morían, Elmo drogado se suicido en su propio club de alterne (No Sin antes haber mojado claro), cuando los 2 miembros de Aakatsuki encontraron su cadáver muerto se lo llevaron y huyeron de la ciudad, luego violaron el cadáver de Elmo, actualmente la tumba de Elmo se encuentra en el Vaticano - Roma.
Elmo no solo fue Químico, también fue escritor y escribió el libro gordo de Petete, 1 Libro de la Biblia y contó las batallas Épicas de los Hunos, invento la bombilla y el condón, Redacto la primera constitución...
Elmo quito el hambre en el mundo, pero luego Aznar volvió a ponerla de moda...
Elmo, es y sera siempre un ejemplo para toda la sociedad
El año 625 es una fecha histórica, tras esto el imperio tenia un gran problema, los hijos de Elmo habían muerto hace mucho tiempo, muchos de los hijos de los hijos de los... habían muerto y de los que quedaban no sabían quien sucedería... pero... el pueblo tuvo una visión, uno de los descendientes de Elmo, Stewie era la 2da Venida de Jesús, los profetas se habían confundido, así que el pueblo decidió que Stewie seria su rey.
Stewie de tan solo 1 año subió al trono, pero para que el pueblo lo aceptara si juraría fidelidad a la constitución creada por el pueblo (No, no es eso de que no se tiren a otras constituciones no) aunque Stewie aprovecho su poder para intentar dominar el mundo, invento el cañón, un invento revolucionario de la revolución industrial del siglo Uve Palito Palito, no siguió los propósitos de la Constitucion y se dedico a dominar el mundo, su poder se extenido hasta aniquilar el imperio Persa, Azteca, Galo, Aleman y el Imperio de la tripita de Bender pero finalmente fue aplastado por el imperio Musulmán gracias a un conjuro creado por la sonrisa de un niño, pelo púbico y 250000 Caballeros Musulmanes, aunque no conquistaron el imperio por la venida del imperio Mongol quienes combatieron contra los musulmanes y un niño con una BMX naranja que intentaba llamar la atención haciendo trucos para que le patrocinasen ambos ejércitos... tras sus derrotas Stewie empezo a Drgoarse
Todo esto de la venida del mesías, genero varios problemas, la Iglesia de Oriente y la iglesia de Occidente se habían confundido en la 2da Venida de el mesías, era Stewie... entonces ambas iglesias empezaron a discutir mas y guerrear entre ellas, así nacieron las cruzadas
Hoy en día el Papa Ratzinger Z ha demostrado que Stewie no era la 2da venida de el mesías, solo fue una inventada suya para ser rey
Stewie tuvo una visión, cuando estaba casado con su 14 mujer, Anne Igartiburu, la visión le dijo que podía tener un hijo, creyo estar drogado hasta que 9 meses después lo tuvo, se llamaba Philip J.Fry... entonces empezó a predicar el Evangelio, lo bueno que era Jesus... todo esto pche... se admitió, hasta el dia en el que dijo que estaba prohibido follar sin estar casado
Al Dia siguiente el cuerpo de Stewie apareció crucificado en medio de Constantinopla
Tras este rey no hubo grandes reyes, muchos reyes le sucedieron:
Elmo II
Teodosio III
Alejo I
Constantino IIII
Juana de Arco
R2D2
Federico IV de Antioquia
Philip.J.Fry
Los Reyes Magos
Terminator
Cuarto Hokage
Los Reyes Católicos
Stewie II el Pequeñito
Epi y Blas
Niño Friki de la BMX GT Naranja
en el año 1452 Gobernaba Elmo III, el Imperio había perdido muchos Territorios por culpa de los Turcos, entonces los Turcos liderados por Sadam Hussein y Osama Bin Laden pensaron en atacar Constantinopla, todo esto esta descrito en Leyendas Turcas:
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Un buen día de Marzo estaban Osama y Sadam aburridos jugando al parchis... ¿Que hacemos Sadam? Pregunto Osama, No se... ¿Atacamos Constantinopla? Venga va... Vale... Destrozaremos las casas, mataremos a las familias y violaremos a los niños |
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| Libro de Texto de 1ro de Primaria en el 3er mundo, por favor, ayuda e invierte para que este mundo mejore y los niños no puedan leer esto, |
Elmo III Se entero de esto y mando una misión secreta a el Equipo A, de capturar a Sadam Hussein vivo y así lo hicieron y lo llevaron frente a Elmo III, estaban en una agradable cena con Constantino cuando Sadam se suicido clavándose la cuchara en el pecho, esto trajo muchos problemas para los turcos y demandas a los Bizantinos, los turcos tuvieron muchos problemas por que Sadam había contratado 1 seguro de vida 1 dia antes y los del seguro por no pagar denunciaron a los turcos por haberles traicionado para quedarse con el dinero...
Osama, Por que no volvería a tirarse a Sadam Por que había perdido a su mejor amigo, en 1453 ataco Costantinopla con su gran ejercito turco, su pólvora, sus fuegos artificiales... Osama tenia el arma perfecta, un troyano, como en Costantinopla aun usaban Windows 95, Sadam envió un troyano a Constantinopla, desgraciadamente tardo 2 meses por que su conexión a Internet era muy lenta, no tenia ADSL, así al final el 11 de Septiembre de 1453 el Troyano afecto a toda Constantinopla, la Ciudad fue derrotada y los turcos controlaron Constantinopla y fueron felices y comieron perdices.
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